Інформационная платформа участников Холодной войны
ХАРКІВСЬКА ОБЛАСНА ОРГАНІЗАЦІЯ УЧАСНИКІВ ГІБРИДНИХ ВІЙН - ВЕТЕРАНІВ ВІЙСЬКОВОЇ СЛУЖБИ УКРАЇНИ

Анекдоты времен Холодной войны от В. Даниленко

Порционный вброс относительно свежего материала еженедельно. Если еженедельный вброс почему-либо не состоялся, то очередной будет удвоен. Претензии по поводу бородатости анекдотов не принимаются: сами должны понимать, Холодная война была вон когда.



Анекдоты. 27 порция.

  

       Студенческий.  Студента вызвали в деканат по причине резкого ухудшения его успеваемости в последнее время. Он объяснил это тем, что месяц назад он получил в общежитии новую комнату, окна которой выходят на женскую баню. В комнате совершенно невозможно заниматься. На следующий день к нему приходит комиссия в составе замдекана, коменданта общежития, представителей профкома и студсовета. Под всеми мыслимыми ракурсами они выглядывали в окно, но так ничего интересного не увидали.

         – Морочите вы нам головы, молодой человек,- сказал замдекана, - отсюда совершенно ничего не видно.

              – Конечно, отсюда не видно. А вы на шкаф залезьте.

 

              Гаишный. Гаишник останавливает машину, проехавшую на красный свет:

             - Инспектор Слепотин. Предъявите документы. Я штрафую вас за проезд перекрестка на красный свет.

            - Я ехал на зеленый.

            – А я четко зафиксировал, что вы ехали на красный, и свидетели есть.

            – Значит, в данном случае виноват Допплер.

            – Товарищ водитель, не вводите меня в заблуждение. Вы за рулем, а никакого Допплера в машине я не вижу.

            – Товарищ сержант, я не так выразился, виноват, конечно, не сам Допплер, а названый его именем эффект. Я доктор физических наук, сейчас я вам все объясню. Дело в том, что если двигаться с достаточно большой скоростью, то видимые цвета меняются, что и называется эффектом Допплера. Потому мне красный показался зеленым, и в том моей вины нет. Вам понятно?

              - Понятно. Скажите, а эта скорость больше шестидесяти километров в час?

              - Конечно, намного больше.

              – В таком случае платите штраф за превышение скорости.

 

             Военно-стратегический. Во время израильско-египетской войны израильские войска в считанные дни сломили сопротивление египетской армии, и подошли вплотную к Каиру. Крупнейшие военные эксперты были в недоумении от такого оборота событий. Их сомнения рассеяли советские военачальники, раскрывшие замыслы египтян. Президент Египта Гамаль Абдель Насер закончил Академию Генштаба СССР, и был большим поклонником российской и советской военной стратегии. Он специально подпустил врага под стены своей столицы, а теперь ждет морозов, чтобы начать полный разгром израильской армии.

 

 

Анекдоты. 28 порция. 


            Гаишный. На загородной трассе столкнулись два автомобиля, свидетелей не было, водители серьезно не пострадали, но машины помяли изрядно. Из одной машины вышел обычный гражданин, из другой – батюшка в полном облачении. Первый осматривает свою машину, сокрушенно осматривает свою машину, а батюшка с приветливой улыбкой его успокаивает:

- Не огорчайся так, сын мой, бог дал, бог взял. Сейчас мы примем по малости для успокоения нервов, и возблагодарим Господа нашего за то, что мы остались живы и здоровы.

        С этими словами батюшка наполнил  коньячком из походной фляжки две серебряные стопочки, достал из пакета нарезанный сыр. Тот, который гражданин, хлопнул единым махом свою стопку, меланхолично жует сыр,  батюшка взял ломтик сыра, а стопочку отставил в сторону.

            – Батюшка, а что же вы не пьете?

            - Да что-то сейчас расхотелось, я выпью после, когда ГАИ уедет.

 

                 Житейский. Сидят на завалинке дед с бабкой и всякие разговоры разговаривают.

                – Дед, скажи, что такое агрессия. Часто слышу это слово, а что это не знаю.  

              – Как тебе сказать. Ну вот, к примеру, если придет к нам кума, когда тебя нет дома, а я ее …, ну ты понимаешь. Это и будет агрессия.

               – Понятно. А если мы с кумом …, это тоже агрессия?

               - Э, нет, старуха, ты не путай политику с блудом

 

              Военно-морской. В село на побывку приезжает к деду моряк. Спрашивает дед внука, трудная ли служба на флоте.

                  – Что там рассказывать, дед, лучше я покажу, и начнем прямо завтра с утра.

               В пять утра в хате раздается истошный вопль: подъем, боевая тревога! Быстрей выходи! Запрягай, будем возить дрова. Какой еще чай, и так уже опаздываем. Но-о, погнали, быстрей. Быстро грузим, еще, еще. Хорош, погнали быстрей! Стоп, дрова еще не нужны, поворачивай обратно. Разгружаем.  Дрова в исходное положение. Будем возить сено. Нагружай, нагружай, еще, хорош. Поехали, быстрей, быстрей. Стоп. В соседнем селе у телеги сломалась ось, приказано проверить все оси в районе. Оси в порядке. Сено еще не нужно. Поворачивай обратно, сено в исходное, будем возить дрова. Грузим дрова, погнали! Быстрей, еще быстрей! Стоп, дрова уже не нужны. Разгружай, не везти ж обратно. Отбой боевой тревоги, команде обедать.

             – Вот так на флоте и служим.

             – Да, внучок, тяжелая у тебя служба.

 

 

Анекдоты. 29 порция. 


            Ностальгический. Поздно вечером участковый милиционер идет домой. Вдруг из какого-то двора доносится душераздирающий вопль:  

           - Помогите кто-нибудь! Насилуют!  

            Милиционер самоотверженно бросается на помощь, но видит на скамейке только древнюю бабку, орущую благим матом.

           – Кого здесь насилуют? 

           - Меня, сынок.

           – А где насильник?

           – Так это было шестьдесят лет назад.

           - Чего ж вы кричите?

           -  А приятно вспомнить.

 

           Пенитенциарный. В Воркуте по случаю Дня Художника был проведен межлагерный конкурс татуировщиков. Первое место занял Сеня Шлепа из ИТК-17. В широко известной и  популярной наколке «Не забуду мать родную» он сделал всего три орфографические ошибки.

 

                 Политический. Встречаются на прогулке Брежнев с Косыгиным.

                 – Алексей Николаевич, как народ воспринял введение «рыбного» дня?

                 - Как всегда, Леонид Ильич. Немного поругались, а сейчас вроде бы ничего.

                 – Надо разнообразить питание советских людей. Может быть, ввести овсяный день?  

                 - Пожалуй, овсяный день вводить не стоит. Боюсь, как бы ржать не начали.  

              – Ну, зачем же так примитивно рассуждать? К примеру, съел я сегодня за обедом уточку, но я же не крякаю.

 

 

Анекдоты. 30 порция.


            Политический. После смерти очередного Генерального секретаря Константина Черненко, когда по телевизору показывали «Лебединое озеро»,  в приемной ЦК КПСС раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку, слабый,  дребезжащий голос спрашивает:

           – Вам нужен Генеральный секретарь?

           – Вы что, больной?!

           – Да, я очень больной, и очень старый.

 

           Военный. Может ли прапорщик Петренко сразу стать подполковником? Да, может, если выйдет замуж за полковника.

 

           Военный. Офицеры провожают на пенсию сослуживца. Из выступления командира части:

           – За двадцать пять лет безупречной службы наш товарищ, старший лейтенант Петрищев, прошел нелегкий, но славный путь от командира 3 взвода 4 роты до командира 1 взвода 1 роты.

 

           Военный. После выпуска из училища лейтенант прибывает к  месту службы и представляется своим новым начальникам. Генерал, выслушав доклад лейтенанта, сказал:

          – Ну что ж, лейтенант, служи, кому присягнул. Вопросы есть?

          – Так точно, товарищ генерал. Трудно ли служить офицером? 

          – Ну как тебе сказать?  Трудно только первые 25-30 лет, а потом легче.

 

 

Анекдоты. 31 порция. 


         Военный. Лейтенант после училища прослужил в части год, приспело время писать на него аттестацию, и тут его командир столкнулся с определенными трудностями. С какой стороны на лейтенанта ни посмотри, никакого просвета, сплошной негатив. Да, с такой аттестацией и в штрафбат не примут! Но должно же быть что-то положительное? После долгих раздумий командир все-таки нашел одну положительную черту: «водку пьет весьма неумеренно, но с отвращением».

 

         Военно-исторический. В поселке Посьет, расположенном в бухте с одноименным названием в Приморском крае базировалась бригада сторожевиков и малых охотников, подчиненная командованию погранвойск. Однажды вечером в рубке дежурного по бригаде раздается телефонный звонок, звонит какой-то чин из политуправления, интересуется обстановкой и нет ли каких-нибудь новостей.

         Дежурный доложил обстановку и уже почти положил трубку, когда мимо рубки проходили два офицера, громко обсуждая планы на следующий день. Один сказал, что завтра прибывает «чойболсан». Другой ответил, что он в курсе дела, и уже выделил для этого людей.

         Утром дежурный с изумлением увидел, как в бухту полным ходом влетел скоростной посыльный корабль, с него на причал посыпалось начальство, которое набросилось на дежурного с вопросами, когда прибывает товарищ Чойболсан, и как бригада готовится к его встрече.  Дежурный клянется, что он не имеет понятия о прибытии столь высокого гостя, а звонивший вчера политотделец утверждает, что своими ушами слышал это от дежурного по телефону.

         Наконец, разобрались, в чем дело. Жители бухты Посьета «чойболсаном» называли вяленую баранину, которую периодически подбрасывала братская Монголия. И именно сегодня в Посьет должна прибыть колона грузовиков с «чойболсаном». Знатоки говорят, что это вполне достойный и вкусный продукт. Может употребляться в натуральном виде, а еще лучше готовить из него шашлык.

 

         Морской. При переговорах между кораблями и судами всего мира применяется трехфлажный код. Для этого имеется несколько сотен разных флажков и пухлый том кода, где любые необходимые для передачи сведения обозначаются определенной комбинацией всего трех флажков из стандартного набора.

           На российских, а позднее и советских кораблях и судах для внутренних переговоров имелся набор флажков по числу букв старославянского алфавита, и назывались они также по названиям соответствующих букв. Обычное приветствие при встрече двух кораблей выглядело так: КЛЖ? – НХТ!

 

 

Анекдоты. 32 порция. 


         Военный.

         – Товарищ прапорщик, рядовой Сидоров, разрешите докласть

         – Ну  и деревня! Не докласть, а доложить. Выйди вон и войди снова

         – Товарищ прапорщик, рядовой Сидоров, разрешите доложить! 

         – Ладно, долаживай.

 

         Военный. В военном городке на доске объявлений появился такой вот шедевр: «Военной прокуратуре гарнизона срочно требуется курьер-уборщица, умеющая печатать на машинке».

 

         Военно-политический. Война во Вьетнаме. Американцы взяли в плен несколько вьетнамцев, стали допрашивать о дислокации их основных сил, но ничего не смогли добиться. Какой-то американский спец по Вьетнаму посоветовал закрыть пару бойцов в морозильной камере на часок-другой, у них сразу развяжутся языки. Сказано – сделано: посадили в морозилку двух бойцов, через час открыли, а те замерзли. Еще двух посадили на полчаса: тоже замерзли.

         Оставшихся двоих заперли в камере, но под наблюдением, когда начнут говорить. Проходит час, другой, третий, а им хоть бы хны. Потеряли американцы терпение:

         – Почему ваши товарищи погибли, а вы нет? Если откроете секрет, мы вас отпустим.

         – Никакого секрета здесь нет. Они-то были узбеки, а мы якуты.

 

 

Анекдоты. 33 порция. 


         Детский. На остановке городского транспорта стоит, переминаясь с ноги на ногу, молодая симпатичная женщина с маленькой девочкой. Подходит какой-то мужчина и пытается завязать разговор:

         – Скажите, пожалуйста, вы ждете автобус?

         – Да, - резко отвечает женщина.

         – И давно ждете?

         – Да, давно, - опять резко и раздраженно отвечает она.

         – Девочка, - спрашивает он игривым тоном, - а почему у тебя мама такая сердитая?

         – Она не сердитая, она писать хочет.

 

         Военно-тактический. На склоне небольшого холма прапорщик проводит занятия по тактике стрелкового отделения:

         – Здесь место нашей дислокации. Вон там, из-за лесочка, вылетает винтокрыл.

         – Вертолет, товарищ прапорщик! 

       – Это кто такой умный? Выйти со строя! Десять раз лечь-встать, лечь-встать… Продолжим. Вылетает винтокрыл и бросает ядреную бомбу.

         – Ядерную, товарищ прапорщик!

         – Опять умник! Еще десять раз лечь-встать, лечь-встать … Повторяю: из-за лесочка вылетает винтокрыл и бросает ядреную бомбу. Ваши действия? 

         – Спасаем нашего командира – товарища прапорщика!

         – Молодец, умник! Стой, где стоишь, остальные двадцать раз лечь-встать, лечь-встать…

 

         Детский. Маленькие девочка и мальчик подошли к бабушке, и спросили, как они появились на свет. Бабушка стала рассказывать:  

         – Ученые берут по кусочку от папки и мамки,  кладут в баночку, добавляют там соли, сахару, еще чего нужно, и ставят в теплое место. И получается ребеночек, похожий на папку или мамку, или на обоих сразу.

         Внуки поблагодарили бабушку, и, отойдя в сторонку, стали совещаться

         – Наташка,- говорит Вовка, - скажем бабке правду, или пусть дурой помирает?

 

 

Анекдоты. 34 порция.

 

         Политический детский. Передача харьковского детского телеканала.  

         – На добранiч, дiти. А тепер хай ваши батьки почитають вам ваші улюбленi книжки: «Маленька земля», «Цiлина» та «Вiдродження». А якщо вони не захочуть цього робити, пишить нам на адресу: Харкiв, Раднаргоспiвська 5, Кагебедейка.

 

         Политический.  Телефонный звонок.

         – Это кегебе?

         – Дежурный по управлению. Слушаю вас. 

         – К вам не залетал маленький такой зеленый попугайчик? 

         – Какое дело нашему ведомству к вашему попугаю? 

         – Конечно, пока никакого. Но если он к вам залетит и начнет болтать, то имейте в виду, что я к этому никакого отношения не имею.

 

         Политический. В ноябре 1974 года Брежнев и Форд встретились во Владивостоке по поводу сокращений ядерного вооружения. Перед отъездом Форда прогуливаются они по набережной и разговаривают на другие, не менее важные темы. Рядом с Брежневым идет Суслов, рядом с Фордом – референт с блокнотом наготове.

        – Господин Брежнев, у вас, кажется, проблемы с БАМом? Мы могли бы помочь.

Брежнев смотрит на Суслова, тот одобрительно кивает.

        – Да, мистер Форд. От помощи мы не откажемся.

        Форд дает указание референту связаться со специалистами по строительству железных дорог, и продолжает: 

        – И еще, насколько мне известно, у вас возникли трудности с построением коммунизма. Можем и здесь помочь.

        Суслов энергично отрицательно крутит головой, и Брежнев отказывается:

        – Спасибо, мистер Форд, но в этом вопросе мы как-нибудь сами разберемся.

        Помахав вслед отъезжающему Форду ручкой, он спрашивает Суслова:

        – Почему ты, Миша, против помощи?

        – Знаю я этих американцев, как облупленных: за что ни возьмутся, обязательно сделают.

 

 

Анекдоты. 35 порция. 

 

         Стишок из черного юмора.

         Мальчик в деревню принес пулемет.

         Больше в деревне никто не живет.

 

         Про радио. В некоторых городах Советского Союза утреннее радиовещание начиналось так:    - Говорит Москва! – Говорить Киiв! – Sinn Tallinn! – Ша, падлы, Одесса имеет сказать пару слов!

 

         Грузинский. В Тбилиси в ресторан зашел пообедать украинец. В процессе принятия пищи он обнаружил, что солонка на столе пуста.

         – Офiциянт, подайте, будь ласка, сiль.

         – Нэ панимаю, что подать, уважаемый?

         – Я ж кажу – сiль.

         Из-за соседнего стола подает голос другой посетитель:

         – Не силь, а сол! – и тут же добавляет сокрушенно, - вот пилять нерусский.

 

 

 Анекдоты. 36 порция.

 

         Про Вовочку. На уроке физики учительница задает всем вопрос:

         – Назовите, что вы знаете прозрачное.

         Со всех сторон сыплются ответы: стекло, вода, слюда, целлофан, лед, воздух. Наконец, тянет руку и Вовочка.

         – Ну, скажи, Вовочка, что ты знаешь прозрачного?

         – Это моя мама и бабушка.

         – С чего ты решил, что они прозрачные?

         – Когда папа выпьет, он говорит им: «Я вас, б…й, насквозь вижу»!

 

         Политический.  Поздно вечером идет посадка на поезд Москва-Сочи. В одном из купе собрались четыре мужика. Растолкали вещи по углам, постелили постели и залегли спать. Утром отдохнувшие и умывшиеся,  выкладывают они на столик домашние припасы.

         – Давайте знакомиться,- сказал один из них, - только не просто назовем фамилии, а зашифруем их на манер шарады. Например, моя фамилия образована от названия зверька с большими ушами.

               – Моя фамилия происходит от названия зверя, который спит зимой, - сказал другой.

           – А моя фамилия не связана со зверями, - сказал третий, - она состоит из двух частей: первая-то, что нам обещали, вторая-то, что мы получили.  

              – А моя фамилия,- сказал третий, - просто Иванов, я сотрудник КГБ. Вы, товарищ Зайцев, и вы, товарищ Медведев, поедете дальше на курорт, а вы, Райхер, сойдете вместе со мной на ближайшей станции.

 

            Про армянское радио. На прошлой передаче «Всезнайка» мы задали вопрос нашим радиослушателям: «Где у нас больше всего хлеба»? Самый правильный ответ прислал первоклассник Тофик Вартанян из Мнацакана. Он пишет: больше всего хлеба у нас в котлетах. 

 

 

Анекдоты. 37 порция.

 

         Грузинский. Учитель русского языка ведет урок в третьем классе грузинской школы.  

         – Дети,  я скажу вам удивительную вещь о русском языке. Хотите - верьте, хотите - нет, но в русском языке слова «сол» и «фасол» пишутся с мягким знаком, а «вилька» и «тарелька» - без.

 

        Постсоветский. 1991 год. Только что скончалась КПСС. Приходит некий гражданин в службу занятости:

        – Я хотел бы устроиться на работу.

        – Какое у вас образование?

        – Я закончил Высшую партийную школу.

        – Так, понятно, без образования. Где раньше работали?

        – В районном комитете КПСС.

       – Значит, вы еще и не работали. Ну, что ж, могу предложить вам работу на почте: будете наклеивать марки. 

       – Да вы что, я работал вторым секретарем райкома!

       – Тогда так: работа там же, но будете заклеивать конверты.

 

       Про алкоголиков. В бар заходит посетитель и заказывает десять рюмок водки. Бармен наливает, и с интересом смотрит, что будет дальше. Клиент выстраивает рюмки в один ряд, первую рюмку выливает в пепельницу, потом методически выпивает рюмки одну за другой. Дойдя до десятой, немного подумал, вылил водку в пепельницу и ушел. На следующий день история повторилась, с той лишь разницей, что он сразу решительно вылил водку из крайних рюмок, а остальные незамедлительно выпил. 

        – Скажите, пожалуйста, - спросил бармен, - что это за ритуал?

       – Молод ты еще, парень, многого не знаешь. Запомни: первая рюмка идет колом, а последняя всегда лишняя.

 

 

 

Анекдоты. 38 порция. 

 

         Административный. В период с 1940 по 1956 год в составе Советского союза была Карело-Финская ССР, а потом она была понижена в статусе, переименована и стала называться Карельская АССР. Причиной этого стал тот факт, что при последней переписи населения выяснилось - в республике проживают всего два финна: фининспектор и Финкельштейн. Мало того, при ближайшем рассмотрении оказалось, что это одно и то же лицо.

 

         Английский. Два джентльмена встретились через много лет,  зашли в бар отметить это событие. Прощаясь, они поклялись никогда не забывать друг друга. Призвав в свидетели бармена, они дали торжественное обещание: где бы они ни были, когда бы ни захотели выпить, будут всегда пить за себя и за друга. Так и повелось: стоило лондонскому джентльмену показаться в баре, как бармен наливал стакан виски и стакан бренди (у джентльменов были разные вкусы). Если нужно было повторить, снова наполнялись два стакана. Но однажды джентльмен с грустным видом отодвинул стакан с виски, бренди выпил и попросил повторить только бренди.

         – Сэр, неужели ваш друг умер? – участливо спросил бармен.

         – Нет, нет, он прекрасно себя чувствует. Просто я бросил пить.

 

         Про алкоголиков. Во время правления Юрия Андропова шла настоящая охота за алкоголиками, пьяницами, и просто людьми, выпившими в свое свободное время. Шел мужик с работы домой, купил бутылку водки и думает, как бы безопасно ее употребить. Пришел домой, запер дверь на все замки, к двери придвинул шкаф. Разделся, залез с головой под одеяло … Наутро просыпается в вытрезвителе.

        – Мужики, как я здесь очутился? Я же пил под одеялом.

        – Так ты в этом одеяле и пришел в магазин за второй бутылкой.

 

 

Анекдоты. 39 порция. 

 

         Грузинский (Крыловские мотивы). Начальник дал ворону кусок сыра, тот залез на дубовую елку и сидит, кушает сыр. Мимо гулял лис, слышит запах сыра, ему тоже хочется его покушать.

         – Ворон, дай немножко сыра! Ворон молча кушает, и сыра не дает.

         – Ворон, а ворон, скажи кар-р-р. Ворон сунул сыр под мышку и сказал кар-р.

         – Ворон, махни крылышком!

         Он взял сыр в рот и махнул крылышком.

         – Ворон, а ты знаешь, что твоя жена с начальником гуляет?!

         Ворон закричал «вах, вах», уронил сыр и куда-то полетел. Мораль такой: услышал, что жена с начальником гуляет, не кричи «вах-вах»: последний кусок хлеба потеряешь.

 

         Пенсионный. Отставной майор долго ломал голову, и придумал, как осуществить заначку из пенсии. Приходит домой и говорит жене: 

         – Помнишь, я рассказывал тебе, как на войне подбили мой танк? Так вот, сейчас вышел закон о возмещении ущерба за утраченную военную технику. Теперь из моей пенсии будут ежемесячно вычитать тридцать рублей.  

Жена несколько месяцев мирилась с такой дырой в домашнем бюджете, но потом пошла в военкомат с жалобой на несправедливый закон. Вызывают майора в пенсионный отдел военкомата. Начальник пенсионного отдела, отставной капитан 1 ранга, говорит:

        – Жена твоя была у военкома. Мое дело предупредить, а ты уж выкручивайся сам. И вообще, совесть надо иметь: за танк платить тридцатку. Да я за подводную лодку плачу двадцать рублей!

 

         Про Вовочку. Дети во дворе хвастают друг перед другом, у кого, что есть дома: новый холодильник, японский телевизор, видеомагнитофон, говорящий попугай, морская свинка, и так далее. Когда все выговорились, Вовочка гордо заявил:

         – А у нас есть абсолютно все! 

         – Почему ты так думаешь, что все?

       – Это не я так думаю. Так мама сказала. Вчера папа вернулся из командировки, и говорит маме: прости, дорогая, но я привез триппер. А мама сказала: ну спасибо, дорогой, только этого нам и не хватало.

 

 

Анекдоты. 40 порция. 

 

           Курортный. На курорте подружились три женщины, одна из них была с мужем. Наладились они посылать мужика на пляж пораньше, чтобы он занял там лучшие места для всей компании. Однажды пошел он на пляж, а женщины задержались, пришли поздно, на пляже народу тьма,  и они никак не могут найти своего посланника. Вдруг заметили они вроде бы знакомое полотенце, подошли ближе. Лежит мужик на спине и спит, вся верхняя часть тела закрыта вроде бы знакомым полотенцем, плавки сползли в сторону.

          Посмотрела на него одна женщина и говорит: это не мой муж.

          Посмотрела на него вторая женщина: да, это не твой муж.           

          Третья более внимательно осмотрела мужика и вынесла окончательный вердикт: и вообще он не из нашего санатория.

 

          Про чукчу.

         – Папа, а меня все в школе дразнят, оскорбляют, говорят, что я чукча

         – Сынок, не обращай внимания, чукча это не оскорбление, это национальность. Ты чукча, и я,  и мама, и бабушка, все мы чукчи. 

         – Значит, дядя Этильген тоже чукча?

         – Нет, как раз дядя Этильген не чукча, он - новый русский.

 

        Про алкоголиков. Встречаются два приятеля.

       – Пойдем, выпьем за встречу.

       – Нет, я теперь не пью. Завязал начисто.

       – Жаль. И давно завязал? 

       – Давно. Сейчас посчитаю, - он долго перебирал пальцы, беззвучно шевеля губами, - вот, посчитал: послезавтра будет три дня.

 

 

Анекдоты. 41 порция. 

 

          Французский. Вечером одинокая женщина прогуливается по Булонскому лесу. Поворачивает на боковую аллею, и вдруг видит мужчину, справляющего за кустом малую нужду.

         – Ах, какой кошмар, - вскрикивает она, и пытается бежать.           

         – Мадам, не пугайтесь, ничего страшного нет, я его крепко держу.

 

          Про чукчу. Получил чукча однокомнатную квартиру, пригласил гостей на новоселье. Водит по квартире, и объясняет что к чему. В прихожей стоят олени, к стене на попа прислонены нарты: здесь у нас гараж. В комнате насыпан слой земли и посажены деревья и кусты: здесь тайга. А тут мы живем: в кухне стоит чум.

         – Где же вы готовите пищу?

         – Вот здесь (в туалете горит в унитазе костер, над ним бурлит котелок).

         – А куда же вы ходите в туалет?

         – В тайгу, однако.

 

         Детский. Маленькая девочка только что стала ходить в детский садик, родители стали замечать за ней какую-то странность. Когда она ела дома, то всякий раз после еды потягивалась, и говорила непонятные слова: «муси капи».  На расспросы отвечала, что так всегда делает после еды их воспитательница.  Однажды папа, сдав дочку с рук на руки воспитательнице, притаился за дверью, и подсмотрел, как дети завтракают.

Воспитательница, здоровая краснощекая девица, принесла большую кастрюлю с манной кашей, разложила кашу по тарелкам детям, остатки выгребла в свою миску. Пока дети мусолили свои порции, она опустошила миску, смачно зевнула, потянулась всем своим естеством, и говорит:

         – Эх, мужика бы!  

 

 

 

Анекдоты. 42 порция.

 

        Медицинский. На экзамене в медицинском институте профессор задает вопрос молоденькой первокурснице:

       – Скажите-ка нам, милая барышня, какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в размерах в пять раз?

       – Хи-хи, - смущается и краснеет студентка, - ну ясно, какой.

       – Так вот, к вашему сведению, при возбуждении в пять раз увеличивается железа Вестернбриннера, вырабатывающая адреналин. А ваш «хи-хи» всего в полтора раза.

 

        Женский. Ткачиха с «Трехгорки» делится с коллективом впечатлениями о поездке в Париж по профсоюзной путевке. 

        – Париж всем очень понравился, все красиво и интересно, вот только ихние мужчины прям какая-то жуть. Только подъехали из аэропорта к гостинице, как набежали французы, похватали нас и всех изнасиловали. Кроме Полины. На следующий день поехали к Эйфелевой башне, не успели выйти из автобуса, набежали французы и всех изнасиловали. Кроме Полины. Потом возили нас в Лувр, только вошли в музей, опять набежали французы и всех изнасиловали. Кроме Полины.

        – А почему они насиловали всех, кроме Полины?

        – Так она не хотела.

 

        Одесский.  В переполненном троллейбусе какой-то гражданин продвигается к выходу. Перед самой дверью ему перекрывает проход прилично одетая женщина. 

       – Мадам, вы сейчас сходите?

       – Нет, я это делаю по утрам.

 

 

Анекдоты. 43 порция. 

 

    Военно-медицинский. На международном симпозиуме ведущие военные   хирурги рассказывают о сложнейших операциях, проведенных в госпиталях их стран.

Американский:  – При отработке высадки воздушного десанта у одного десантника не раскрылся парашют. Когда его нашли, это был мешок с костями. Мы его разобрали на составные части, соединили кости, обложили мясом и обшили кожей. Сейчас он жив  и относительно здоров.

Английский:    – У нас на полигоне при проведении учений солдат попал под танк, гусеницами его буквально размазало по всему танкодрому. Мы собирали его целый день, собрали все, до мельчайшего фрагмента. Восстанавливали каждый орган отдельно, потом собрали все воедино. Сейчас жив и проходит курс реабилитации.

Советский: – А мы успешно провели операцию по удалению гланд. Вы спрашиваете, в чем сложность операции? Дело в том, что их удаляли бойцу через задницу. Почему таким образом? Да потому, что у нас все делается через задницу.

 

        Одесский. В суде слушается дело о разводе, судья спрашивает истца:

        – По какой причине вы требуете развода с вашей женой.

        – Потому что она меня не устраивает.

        – Нет, вы посмотрите на этого пижона, - раздается голос из зала, - всю Одессу она устраивает, а его, видите ли, не устраивает!

 

    Колхозный. Один председатель колхоза придумал, как без особого напряга увеличить мясосдачу. Всем желающим членам колхоза он бесплатно выдал по паре поросят и комбикорм для них на полгода. Через полгода колхозник должен сдать одного кабанчика, а второй остается ему в качестве натуроплаты за работу. Подошло время сдавать кабанчиков, а Григорий не сдает. Приходят к нему домой, а он говорит, что сдавать нечего, поскольку у него кабанчик всего один.

        – Тебе ж давали двух поросят.

        – Да, давали двух, а остался только мой, а колхозный давно сдох.

        – А с чего ты решил, что остался именно твой?

        – Так когда я их получал, то сразу пометил, где чей.

 

 

Анекдоты. 44 порция. 

 

         Почти криминальный. В лифт многоэтажного дома входит щуплый мужичонка, вслед за ним втискивается здоровенная женщина из того разряда, который именуют «бой-баба». Не говоря ни слова, нажимает кнопку последнего этажа. Когда лифт пошел, она спрашивает:

         – Ну что, мужик, насиловать будешь?  

         – Что вы, конечно нет, и в мыслях такого не держу.

         – А куда ж теперь денешься?

 

         Спортивный. Интервью с чемпионом СССР по метанию молота.

         – Как вам удалось так далеко метнуть молот?

         – Благодаря упорным тренировкам, а также указаниям партии и правительства.

         – А на тренировках у вас такие же высокие результаты?

         – Бывали и выше. А если б вы видели, как я однажды метнул серп!

 

         Семейный. Задолго до родов жена стала говорить мужу, что ей постоянно снится страшный сон, будто и них родился чернокожий ребенок с двумя головами. Как бы он ее не успокаивал, она все твердила, что произойдет что-то плохое. Подошло время, отвезли ее в роддом, а муж постоянно дежурит у телефона. В конце концов, на  вопрос, родила ли его жена, на том конце провода что-то замялись. 

        – Скажите правду, ребенок родился черный?

        – Вообще-то да …           

        – И с двумя головами?!

        – Ну почему вдруг с двумя, обычный ребенок с одной головой.

        – Фу-у-у, ну, слава богу!

 

 

Анекдоты. 45 порция. 

 

         Колхозный. В колхозе идет общее собрание, председатель подводит итоги: 

         – Что ж, дорогие мои, ничем порадовать вас не могу: по итогам года мы вышли в ноль. А все потому, что не колхоз у нас, а форменный бардак. Трактористы вечно пьяные, и постоянно шастают в район по непотребным бабам. Бухгалтерша никак не разберется со своими долбарями. Зоотехник перетрахал всех доярок без разбору. Сторож Семеныч, этот старый мудак, умудрился пропить племенного хряка. И вообще у нас,- закончил он вполголоса, - ну-ка, бабы, закройте уши. Вообще у нас «хаос».

 

        Французский. Один советский гражданин приехал в Париж по делам своего предприятия. Вечером, в свободное от работы время он, прогуливаясь по Елисейским полям, заметил красивую женщину. Пригласил ее в ресторан, потом она пригласила его к себе. Ночь прошла к взаимному удовольствию, а утречком она быстро выставила его за дверь, не дав сказать ни одного слова. На следующий день он битых три часа проторчал у ее подъезда, и дождался, когда она вышла из дома, посмотрела сквозь него и быстро пошла по улице. Он устремился за ней, через сотню метров она резко остановилась:

        – Месье, что вам от меня надо, я вас не знаю. Прекратите меня преследовать!

        – Как же, мадам, - начал бессвязно лепетать наш гражданин, - мы с вами уже знакомы … мы с вами вчера, это самое… после ресторана …

        – Ну и что, разве это повод для знакомства?

 

        Семейный. Слушается дело о разводе по инициативе мужа. Судья спрашивает:

        – По какой причине вы настаиваете на разводе с вашей женой.

        – Достала она меня своей аккуратностью: слишком уж она аккуратная.

        – Так это же прекрасно, аккуратная жена – мечта каждого мужа.

        – Кому как. Представьте себе, что ночью вы встали сходить в туалет, возвращаетесь в спальню, а ваша постель убрана, и простыни уже в стиральной машине.

 

 

Анекдоты. 46 порция. 

 

         Житейский.

         – Что ты, друг Саня, приуныл, радуйся жизни, пока молодой.

         – Чему радоваться, если жизнь не удалась.

         – А что случилось?

         – Понимаешь, ждали мы с женой сына, а родилась дочь, так что теперь нет смысла ни дом строить, ни дерево сажать.

 

        Одесский. Приезжает в Одессу американский шпион, он должен связаться с резидентом. Зная, что у нас любят часто менять названия улиц и номера домов, шпиону дали не адрес резидента, а схему улицы и расположение дома, квартиру он должен найти по табличке на входной двери.  Он находит улицу, дом, входит в подъезд и в целях безопасности поднимается не лифтом, а пешком. Видит латунную табличку с фамилией Рабинович, и решительно нажимает кнопку звонка. Мужчине, открывшему дверь, шпион говорит пароль:

         – Здесь посылают во Вьетнам?

         – Здесь посылают на хер! – истерически кричит жилец, и пытается закрыть дверь. Но шпион вставил в щель ногу и строго спрашивает:

         – Позвольте, но ведь вы Рабинович?

         – Да, да! Но я Рабинович-портной, а Рабинович-резидент живет этажом выше.

 

Стишок из черного юмора.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,

С этою бомбою в школу пришел.

Долго смеялся зав гороно:

Школа стоит, а внутри никого.

 

 

Анекдоты. 47 порция. 

 

         Пенитенциарный. Рано утром преступника, приговоренного к расстрелу, выводят на задний двор тюрьмы и ставят к стенке. Начальник выстраивает расстрельную команду, подает команду «Заряжай», потом команду «Целься».

        – Подожди, начальник, скажи, какой сегодня день?

        - Тебе то что? Ну, понедельник.

        – Ни хрена себе неделька начинается!

 

        Политический. В гастрономе покупатель долго выбирает на витрине селедку из нескольких выставленных сортов. Наконец, делает заказ:

       – Взвесьте мне, пожалуйста, полкило правительственной селедочки.

       – Какой еще правительственной? Покажите на витрине.

       – Вон там, во втором ряду слева.

       – Эту, что ли?

       – Еще чуть левее, да, да, вот эту. Без голов.

 

        Про артистов. Встретились как-то две Софии: Лорен и Ротару. София, которая Лорен, спрашивает у той, что Ротару:

        – Софи, а у тебя попа есть?

        – Есть.

        – А грудь есть?

        – Конечно, есть.

        – Так почему же ты их не носишь?!

 

 

Анекдоты. 48 порция. 

 

Афганский. По пыльной дороге в самый летний зной идет налегке женщина. За ней метрах в тридцати еле плетется ее муж, нагруженный, как верблюд мешками и узлами, и обливающийся потом. Догоняет его мулла и сходу начинает его ругать:

– Что же ты нарушаешь священный Коран?  Правоверный мусульманин должен идти впереди, а женщина с ношей должна идти за мужем.

– Ты совершено прав, о мудрый мулла, но когда писался Коран, дороги не минировали.

Медицинский. Врач внимательно выслушал больного, просмотрел анализы и результаты исследований, и спрашивает:

– Больной, а сколько вам лет?

– Сейчас шестьдесят девять, через три месяца исполнится семьдесят. Юбилей, можно сказать!

– Ух ты, какие мы оптимисты!

 

Медицинский. Больной стационара пришел к главврачу больницы с жалобой:

– Я лежу уже две недели, анализы сдал, все исследования проведены, дают мне какие-то таблетки.  Мне все хуже, а врачи ничего не говорят. Я не верю вашим врачам, я требую, чтобы меня осмотрел хороший профессор.

Главврач просмотрел бумаги больного и говорит:

– Да ничего страшного у вас нет, а что касается профессора, то на той неделе возвратится из-за границы профессор Кошелев, он вас и осмотрит.

– А он хороший профессор?

– Еще бы. Он лучший патологоанатом в Москве!

 

Анекдоты. 49 порция. 

 

Политический. По гастроному уныло бродит покупатель и вполголоса бубнит себе под нос: колбаса только вареная, сделанная неизвестно из чего, копченой колбасы давно нет, сливочного масла нет, мяса нет. Боже мой, в  какой стране мы живем? Сыра всего один сорт – плавленый, коньяка нет, икры нет и в помине. Да, дожились!

Его задерживает милиционер и препровождает в отделение, где на него составляется протокол о нарушении общественного порядка, а дежурный по отделению делает ему внушение:

– Гражданин, впредь придерживаете язык в общественных местах, идите, вы пока свободны. Ваше счастье, что теперь времена изменились, раньше за такое расстреливали!

Гражданин также уныло побрел на выход, бурча под нос: «Таки дожились, уже и патронов нет».

 

Автомобильный. На перекрестке столкнулись новехонький шестисотый Мерседес и видавший виды МАЗ. Прибывший на место происшествия гаишник слушает объяснения участников ДТП.

Водитель Мерседеса:

– Понимаете, я недавно получил права, всего неделю за рулем. Когда подъехал к перекрестку, был желтый, и вдруг загорелся красный, я нажал на газ, думал, проскочу. Но не рассчитал, и вот …

Водитель МАЗа:

– А я за рулем уже тридцать лет. И у меня не проскочит!

 

Научный. В лабораторию имени известного академика Павлова привезли новую обезьяну, и поместили ее в общую клетку, чтобы быстрее привыкала.

– Ребята, а чем вы здесь занимаетесь?

– Естественно, наукой, у нас же научная лаборатория.

– Что изучаете?

– По-разному бывает. Сейчас, например, изучаем условные рефлексы.

– А что это такое?           

– Видишь, стоят двое в белых халатах, один молодой, другой постарше, с бородой? Так вот, когда зазвенит звонок, то молодой прибежит к нам с бананами. А если замигает вон та лампочка, то бородатый принесет апельсины.

 

Анекдоты. 50 порция. 

 

Про Вовочку. Когда  Вовочка был совсем маленький, он любил ковыряться в носу. Мама пугала его тем, что он может сломать пальчик, но он скоро убедился, что это неправда. Тогда папа сказал, что если он не прекратит ковыряться, то у него вырастет большой живот. Вовочка испугался, и не стал экспериментировать.   Однажды он шел с мамой по улице и увидел беременную женщину с большим животом. Вовочка посмотрел на нее внимательно и злорадно сказал:

– Ага, вот тебе. Доковырялась?

 

Военный. Приехал офицер в командировку в незнакомый город, приехал поздно, усталый и голодный. Забросил вещи в гостиничный номер и пошел в кафе перехватить хоть чего-нибудь. Кафе уже закрывалось, официантка, подошедшая к его столику, говорит:

– Мы уже собрались закрываться, кухня не работает. Прямо не знаю, чем вас накормить? На первое осталось немного борща от обеда, а на второе – хоть сама ложись.

– Отставить первое! Два вторых!

 

Политический. Во время визита Леонида Брежнева в Великобританию королева дала завтрак для советской делегации в Букингемском дворце. Официанты обносили гостей изысканными винами со всего света, каждый мог выбрать вино на свой вкус из множества бутылок на подносах. Но при этом они упорно проходили мимо советских гостей, как будто не замечая их. Брежнев говорит  своему начальнику охраны:

– Узнай сейчас же, что это за безобразие! Нас что, хотят оскорбить?

– Леонид Ильич, - через пять минут докладывает охранник, - это не оскорбление, наоборот, дворецкий получил от королевы строгое указание: не нарушать наших порядков. У нас же нельзя пить до одиннадцати часов. 

 

Анекдоты. 51 порция. 

 

Про Европу. Три подружки из Самары завербовались в одну из европейских стран на работу в сфере общественного питания. По прибытии к месту назначения они были оскорблены до глубины души: у них не отобрали паспорта и не отправили в бордель, а оформили посудомойками в третьеразрядный ресторан.

Про армянское радио. На прошлой передаче мы задали нашим радиослушателям вопрос, что это такое: «Туда-сюда, обратно, тибе-мине приятно»? Мы получили сто пятьдесят ответов, из них сто сорок девять неправильных, и только один правильный – это качели.   

Спортивный. Предложили одному человеку испытать экспериментальный парашют, обещали заплатить хорошие деньги.

– Деньги, конечно, хорошие, но какой из меня испытатель, я никогда не прыгал с парашютом.

– В этом-то вся задумка. Этот парашют предназначается для пассажиров самолетов, он очень прост в пользовании, и нам надо, чтобы его испытал человек, далекий от этого дела.            

Инструктаж перед посадкой в самолет: это кольцо основного парашюта, здесь дублирующее кольцо для левой руки, это кольцо запасного парашюта, а для изменения направления посадки имеется четыре кнопки – вперед, назад, влево, вправо. Если вас отнесет далеко, не беспокойтесь: за вами будут постоянно наблюдать, и наготове будет машина «Скорой помощи».

Выпрыгнул мужик из самолета, подергал за все кольца, понажимал кнопки, но ни один парашют не раскрылся. Летит он к земле с ускорением свободного падения, и говорит сам себе: «Вот будет хохма, если еще и машина не приедет!».

 

Анекдоты. 52 порция.

Про чукчу. Едет себе чукча верхом на олешке по тундре и поет об окружающей среде. Вдруг навстречу ему бредет оборванный мужик с тощеньким рюкзаком, заросший щетиной по самые брови.

– Наконец-то живой человек! Скажи, где лагерь геологов?

– А ты кто такой будешь?   

– Да я начальник партии. Понимаешь, заблудился я, вторую неделю блукаю.

Чукча показал, куда идти, задумчиво посмотрел ему вслед, снял с плеча ружье и завалил подозрительного бродягу.   

– Шпион, однако, - сказал он, прилаживая ружье на место, - чукча газеты читает, он знает, кто у нас начальник партии.  

Семейный. Гуляют муж с женой по зоопарку, любуются всякой экзотической фауной. Подходят к отделу человекообразных обезьян. Вдруг из клетки выскакивает огромный самец-горилла, хватает женщину и тащит ее в укромный угол, всем видом давая понять, что он собирается с ней сделать.

– Ой, Петя, спаси меня. Я боюсь. Что он со мной сейчас сделает?!

– Да ничего страшного. Ты ему объясни, что пришла с работы, по пути купила продукты, тебе еще готовить ужин, и вообще у тебя болит голова. Вот, он ничего и не сделает.

Грузинский (медицинский). На прием к педиатру пришла молодая женщина с мальчиком.          

– Доктор, посмотрите ребенка, он совсем плохой.

– Посадите ребенка сюда, а вы пройдите за ширму и раздевайтесь.

– При чем здесь я? Вы ребенка посмотрите.

– Что его смотреть? Сами говорите, что ребенок плохой. Будем делать хорошего.

 

Анекдоты. 53 порция.Военный. Отставной майор пришел устраиваться на работу, заполняет анкету. В графе «пол» написал: деревянный. В графе «образование»: два класса ЦПШ и тридцать лет командирской учебы. «Владение ПК»: владею, но исправил ПК на ПМ. «Какими языками владеете» - тремя: командным, матерным и русским (со словарем).

Торговый. В областном центре дотла сгорел универмаг, нужно срочно устраивать на работу весь штат универмага, оставшийся не у дел. Одного из завотделов вызвали в управление торговли и говорят:

– На сегодняшний день мы не можем предоставить вам работу в городе. Есть у нас вакансия завмага маленького сельского магазинчика в системе «Сельпо». Если вы согласны, временно назначим вас на это место. Только работать там тяжело: бухгалтерию надо вести самому, штата экспедитора нет, вы и за экспедитора тоже. Штатных грузчиков тоже нет, но завмагу разрешается нанимать их поденно по трудовому соглашению.       

– Ну что ж, я согласен  поработать в селе.

– И последнее: там довольно низкая зарплата.

– Что вы говорите! Там еще и деньги платят?!

Про чукчу. Приехал как-то чукча на ВДНХ представлять свой край. В свободное время пришел в Академию наук и говорит: почему нет чукчи-академика? Это неправильно, не по-советски. Хочу быть первым чукотским академиком. Собрали президиум Академии, пригласили его на беседу:

– В какой науке вы хотите быть академиком?

– В рыбной ловле.

– Какие труды у вас есть?

– Очень много трудов: я тридцать лет ловлю рыбу.

– Вы будете почетным академиком, - объявили чукче после короткого совещания.

– Спасибо, а по нечетным я буду ловить рыбу.

 

Анекдоты. 54 порция.

Потусторонний. Один раз в тысячу лет у обитателей ада выходной день. Они могут пообщаться друг с другом, поделиться впечатлениями. Встречаются как-то два грешника из разных отделений: социалистического и капиталистического.

– Как там у вас, при капитализме?

– Все очень жестко: кипяток, смола, сковородка -  кому что положено. А в конце дня в качестве заключительного аккорда каждому забивают в задницу гвоздь. А как в социалистическом отделении?

– Ну, бывают перебои со свинцом, с дровами, но в принципе все, как и у вас. Вот только с гвоздями вечные нелады: то гвоздей не подвезли, то молоток сломался …

– Так это же хорошо!

– Что ж хорошего? Эти нелады только в течение месяца, а в последний день все равно вколотят все тридцать штук, да еще парочку сверх плана!

Политический.  Первый год хрущевской оттепели. Идет мужик по улице и время от времени довольно громко повторяет: «А я знаю, кто в правительстве похож на свинью!». Взяла его милиция под белы руки, и в участок. Начальник отдела выслушал доклад милиционеров, и грозно спрашивает мужика:

– И кто же в правительстве похож на свинью?

– Уинстон Черчилль.

– Так это в английском правительстве!

– Ну да.

– Пошел отсюда!

Мужик спокойно идет на выход, у двери оборачивается и говорит:

– А я знаю, на кого вы подумали!

Музыкально-политический.

– Вы слушаете радиопередачу «Музыкальная шкатулка». Тема сегодняшней передачи – частушки. Частушки, как один из видов народного творчества, представляют собой стихотворные четверостишия, исполняемые под гармошку. Частушка состоит из двух частей: запевки и припевки, смысл которых разительно отличается друг от друга, что и создает юмористический эффект. Запевка исполняется плавно и неторопливо, а припевка быстро и энергично, что придает частушке особый шарм. Сейчас наш народный ансамбль исполнит частушку. Маэстро, прошу.

Хор поет:  Как у нашей Машки в попе Разорвалась клизма,

– Это запевка, а теперь попрошу припевку.

Бродит, бродит по Европе Призрак коммунизма.  

 

Анекдоты. 55 порция.

Медицинский. Жил себе в Ленинграде некий гражданин. Когда началась война, его друзья рванули кто куда: за Урал и еще подальше. А он остался охранять свое добро, считая, что город Ленина не сдадут.          Когда началась блокада, он вырвался из кольца, и решил отправиться в Москву: уж столицу-то защитят. Но немцы подошли к Москве,  гражданин вспомнил историю, про войну 1812 года, про Москву и про Кутузова, и сбежал из Москвы в Сталинград – товарищ Сталин не допустит сдачи города его имени.

Когда же началась сталинградская битва, гражданин не успел смыться из города, его сграбастал военный патруль и доставил в комендатуру.

– Гражданин, - говорит комендант, - почему вы не в армии? Возраст-то призывной.

– Товарищ комендант, меня нельзя брать в армию по медицинским показаниям. Я, видите ли, гермафродит.

Комендант вызывает врача и спрашивает, трудно ли проверить гражданина на предмет гермафродитизма.

– Да нет ничего проще. Ну-ка, снимайте штаны. Так, мужской орган наличествует, а где же орган женский?

– Ой, доктор, женский орган это я сам! Надо было мне сразу в Ташкент уезжать!

Авиационный. Купил летчик  машину, а курсы водителей закончить не удосужился: да что я, летчик-истребитель, не справлюсь с какой-то жестянкой на колесах?! Так и ездил себе без прав, и горя не знал. Только однажды не явился он в понедельник на службу, выясняется, что он в госпитале. Приходят друзья к нему, а он лежит весь загипсованный и забинтованный. 

– Дружище, что случилось?

– Был я, ребята, в субботу за городом, встречался со школьными товарищами, погудели. Еду себе домой, вдруг на переезде перед самым носом опускается шлагбаум.

– А ты что?

– Что, что? Сделал, как положено: штурвал на себя и по газам!

Одесский. Встречаются как-то два одессита:

– Гриша, я слыхал, что тебя турнули из симфонического.

– Ничего подобного, я таки сам ушел, там такая скукота. Зато я сейчас играю в негритянском джазе.

– И много у вас там негров?

– Не, всего двое: я и еще Шлема. Остальные все евреи.

 

Порция 56.


        Семейный. Три часа ночи, телефонный звонок: – Мама, что делать? Моего Игоря до сих пор нет дома! Я с ума схожу!

– Дочь, не пори горячку, сейчас мы позвоним в милицию, обзвоним больницы, морги и все выяснится. – Не стоит звонить, я и так чувствую, что он у любовницы!

– Ну, зачем же сразу предполагать самое страшное?

 

     Научный. На международном симпозиуме антропологов обсуждается вопрос, кто по национальности были Адам и Ева. Англичанин: «Адам и Ева были англичанами, потому что Адам, как истинный джентльмен уступил леди половину яблока». Француз: «Адам и Ева были французами, потому что только настоящая француженка могла отдаться за половинку яблока». Американец: «Адам и Ева были, безусловно, русскими, потому что они хоть и были голыми, но первыми».

 

       Политический. В отдел писем ЦК КПСС пришло письмо от работников харьковского мясокомбината, в котором они писали:

– Дорогой Леонид Ильич, с большим волнением мы восприняли критику в наш адрес, прозвучавшую в Вашем докладе на Пленуме ЦК КПСС. На общем собрании коллектива принято решение: в кратчайшее время существенно повысить качество сосисок, сарделек, а также и вареных колбас.

          В ответном письме из приемной ЦК было написано:

– Уважаемые товарищи, мы внимательно прослушали запись доклада, просмотрели его стенограмму, но критики в ваш адрес не обнаружили. Очевидно, что вы ослышались: Леонид Ильич сказал не «сосиськи сраные», а «социалистические страны».

 

Порция 57.

 

         Потусторонний. Помер простой советский мужик, с одной стороны - не праведник, но и не грешник. В чистилище выложили на весы все его добрые и плохие дела – полный баланс. Не знают, куда его определить, поэтому предложили ему: посмотреть, что к чему, и самому сделать выбор. Приходит он в рай, а там звучит благостная музыка, праведники в белых хитонах прогуливаются и кушают райские яблочки. Как-то не очень. А в аду лабает джаз, вино рекой, дым коромыслом, доступные женщины делают нескромные предложения.

– Вот здесь то, что надо, сюда хочу!

– Ты сегодня уж переночуй в чистилище, а завтра с утра милости просим. Как говорится, с вещами. Приходит мужик утром в ад, а его сходу в кипяток, потом в смолу, на сковородку и так далее. – Ребята, мы так не договаривались! Я хочу туда, где был вчера. – Так то был агитпункт!

 

         Космополитический. Долго думал Циперович, ехать или нет, и наконец, решил – ехать. Подал заявление, компетентные органы проверили: секретов не знает, ни в чем не замешан, никому не должен - и разрешили. Побыл он на земле обетованной месяца полтора, и запросился обратно. Погулял по родной Жмеринке с месяц, и опять написал заявление на отъезд. И так раз пять подряд. Вызвали его в те самые, компетентные органы и спрашивают:

– Послушайте, как вас там, господин-товарищ Циперович, что вы все время болтаетесь туда-сюда, как, извините, цветок в проруби? Где вам, в конце концов, не нравится, здесь или там?

– Здесь, конечно, не сахар. Там, как выяснилось, тоже не конфетка. Но зато пересадка в Париже!

 

          Про животных. В парке на скамейке сидит мужчина и играет в покер с огромным догом. Люди, проходящие мимо, изумлено наблюдают это редкостное зрелище, а один человек долго смотрел на эту пару и говорит:

– Какой у вас умный пес, это ж надо: научился играть в карты, да еще и в покер!

– Это он-то умный? Да он дурак дураком, все время проигрывает. Когда у него хорошая карта, он хвостом виляет.

 

Порция 58.

 

         Политический. Накануне открытия очередного съезда КПСС стало известно, что на Брежнева готовится покушение. Информатор сообщил детали: террорист будет сидеть в зале среди делегатов, а бомбу бросит в президиум съезда после перерыва. Органы в полной растерянности: съезд не отменить, а времени для тотальной проверки делегатов нет. Выявить злоумышленника взялся старый чекист, соратник «железного Феликса», только ему нужно во время доклада Генсека сидеть в первом ряду президиума. Вопрос решили. Чекист тщательно всматривался в ряды делегатов, и к концу доклада передал охране записку: «второй ряд, место тринадцать». В перерыве тихо взяли того, с тринадцатого места, при нем обнаружились и бомба и фальшивый мандат делегата.

– Скажите, как вам удалось среди сотен делегатов так быстро выявить террориста?

– Очень просто. Смотреть надо внимательно: враг не дремлет!

 

         Политический. В Москву с визитом приехала Маргарет Тэтчер. С приветственной речью выступает Брежнев. Приладил очки, достал из кармана листки, откашлялся и начал:

– Уважаемая госпожа Ганди! Позвольте в Вашем лице … – Леонид Ильич, это же Тэтчер, - громким шепотом подсказывает стоящий рядом Суслов, дергая его за полу пиджака.

– Ну и что? А у меня написано: Ганди!

 

        Патриотический. В Москву с частным визитом приехал американский сенатор. Получив ключ от номера в «Метрополе», он попросил портье найти ему эскорт – девушку на время пребывания в Москве. Портье сказал, что такая услуга у нас не предоставляется, а каждый клиент решат вопрос сам. Подыскать «секретаршу» на свой вкус можно в ресторанном зале. Сенатор высмотрел себе «секретаршу» и присел за ее столик.

– Мисс, я сенатор США, приехал сюда по делам, и мне нужна эскорт-девушка на десять дней. Я плачу сто долларов в сутки. Вы согласны?

– Нет.

– Хорошо, пусть будет двести долларов.

– Нет.

– Ладно, пусть будет по высшему разряду: пятьсот!

- И все равно нет.

– Какие же ваши условия?

– Вы говорите, что вы сенатор. Так вот, сенатор, мои условия следующие: сто пятьдесят долларов в сутки и убрать «Першинги» из Западной Европы.

 

Порция 59.

 

          Женский. Международный женский симпозиум по проблемам секса для женщин среднего возраста. Выступают участницы из разных стран.

Англичанка: - Для того, чтобы мы чувствовали себя полноценными женщинами, нам нужно заниматься сексом хотя бы раз в неделю.

Француженка: - Мы более темпераментны, нежели англичанки, поэтому нам нужно это минимум два-три раза в неделю.

Украинка: - Два чi три рази у недiлю – це, звичайно, добре. Ну, а у буднi що?!

 

         Художественный. Выставка картин современных художников. В одном из залов экспонируется большая и яркая абстрактная картина. В сторонке стоит расстроенный автор: все проходят мимо его картины, недоуменно пожимая плечами. И вдруг он видит, как один посетитель остановился напротив картины, и стал рассматривать ее под разными углами, мыча от удовольствия, даже стал задом к картине на четвереньки и обозрел ее между своих ног. Обрадованный автор подошел к нему:

– Скажите, вам нравится моя картина?

– Очень!

– Вы тоже абстракционист?

– Нет, я педераст. Но какие краски!

 

         Политический. Министр культуры СССР доложил на заседании Политбюро ЦК КПСС, что развитие туризма в стране тормозит отсутствие борделей. В порядке эксперимента решили создать первый бордель в Москве. Это дело было поручено КГБ, поскольку заведение можно использовать и в других целях. Через месяц председатель КГБ докладывает об исполнении:

– Заведение организовано на последнем этаже «Метрополя», который теперь изолирован от других этажей, и имеет свой лифт и бар. Внешторг обставил помещения импортной мебелью и оборудовал современной бытовой техникой и электроникой.

– А как обстоит дело с персоналом?

– Персонал надежный и проверенный. Все члены КПСС с 1941 года.

 

Порция 60.


          Почти медицинский. Больного готовят к сложной операции, которой он очень боится. С ним беседует хирург, который будет его оперировать:

         – Главное – чтобы и я, и вы верили, что все будет хорошо, тогда и будет хорошо.

         – А как долго это продлится? – Операция будет идти часов пять-шесть, потом некоторое время будете выходить из наркоза. Но это не должно вас волновать, вы ничего не будете чувствовать. Когда вы проснетесь, все уже будет позади.

         Просыпается больной после наркоза, и видит перед собой бородатого мужика.

        – Доктор, вы говорили, что все будет недолго, а у вас уже борода выросла.

        – А я не доктор, я апостол Петр.

 

    Медицинский. В Минздрав СССР пришло письмо от американского миллионера Джона Дамберкейна:

         – Господа, у меня проблемы со слухом, требуется сложная операция, но никто не берется ее делать. Я узнал, что в Москве успешно делают подобные операции. Мне также известно, что у вас медицина бесплатная. Прошу сообщить, могут ли мне сделать бесплатно операцию, или я должен заплатить. Стоимость операции значения не имеет.

       Ответ Минздрава:

     – Мистер Дамберкейн, у нас медицина действительно бесплатная, и за операции плату не берут, но это только для трудящихся, к коим вы явно не относитесь. Мы можем предложить вам такой выход из положения: вы приезжаете в Москву, сдаете свои миллионы в казну, принимаете советское гражданство, устраиваетесь на завод рабочим, и тогда вам бесплатно делают операцию.

       Второе письмо Дамберкейна:

       – Господа, вы, по-видимому, невнимательно прочли мое первое письмо. Я писал, что я оглох, а не охренел.

 

 

       Партийный. Вызывают начальника цеха в партком завода:

      – Игорь Иванович, какие у вас отношения в семье?

      – Да все нормально, сколько лет уже прожили с женой в полном согласии.

      – А вот ваша жена жалуется, что вы не выполняете супружеские обязанности. Может, вы завели себе интрижку на стороне?

      – Какие еще интрижки? Я просто импотент.

      - Понимаете? Вы прежде всего коммунист, а потом уже все остальное!

 

61-я порция.

 

        Служебный. Конец рабочего дня. В кабинете директор с секретаршей. После долгой возни с кряхтеньем и стонами раздается голос секретарши:

         – Иван Иванович, вы уже ввели?

         – Да, уже ввел.

         – Ох, и какой же он у вас большой!

 

        Международный. Сидят два американца в баре за стаканчиком виски.

        – Джек, что творится в мире? Все становится с ног на голову, в новостях передали, что в Сахаре выпал снег, а Гренландия страдает от засухи.

       – Что ты хочешь от слепой природы, Боб? Ты посмотри, что творится с людьми: немцы выступают за мир, евреи воюют, а русские борются с пьян-ством.

 

        Семейный.

        Жена: – Дорогой, у нас с тобой сегодня будет ссора.

        Муж: – Что ты, дорогая, нам не из-за чего ссорится.

        Жена: – А мне кажется, что будет.

        Муж: – Глупости, у нас все хорошо, нам не до ссор.

        Жена: – Нет, все-таки будет!! Я вон уже и соль рассыпала …

 

 

62-я порция.

 

        Филологический. На экзамене профессор задает вопрос студенту:

        – Выдвиньте гипотезу о происхождении слова «стибрить» и обоснуйте ее.

       – Это слово возникло еще в древние времена, а именно во время Пуни-ческих войн. Ганнибал, разгромив римские легионы, перед штурмом столицы отдыхал со своей армией на берегу Тибра. В ночь перед штурмом у Ганнибала украли любимого коня, и расстроенный полководец проиграл войну. Отсюда и появилось слово «стибрить», как синоним слову «украсть».

    – Очень оригинальная гипотеза! Но если взять ее за основу, можно предположить, что аналогичное событие произошло также и в окрестностях города Пизы!

 

       Научный. По программе ЮНЕСКО был объявлен международный кон-курс на лучшую научную работу о слонах. Калифорнийский университет опубликовал брошюру под названием «Слоны». Королевское научное обще-ство напечатало книгу «Слоны в Британской империи». В Германии выпущен двухтомник «Некоторые аспекты введения в науку о слонах». А СССР представил на конкурс написанный группой авторов пятитомник «Россия – родина слонов».

 

         Космический. Прилетела на Луну военная комиссия Пентагона. Генералы вышли из аппарата, уселись с биноклями в кресла, и начали обсуждать план создания военной базы.

        – В этом кратере будет ракетная площадка, на этом пригорке устано-вим радары, а вон на том – лазерную пушку. В той лощинке построим городок для персонала.

       В это время по соседству с генералами зашевелился грунт, и на поверхности показался селенит с одним глазом, но зато с тремя руками и на трех ногах.

        – Эй, ребята, никакой базы здесь не может быть, поверхность уже сдана в аренду.

        – Кому еще сдана?

      – Да прилетал тут один, лысый и с бородавкой на носу. Так он и занял все под кукурузу.

 

63-я порция.

 

         Политический. Москва, 7 ноября, только что закончился парад войск, началась многочасовая демонстрация трудящихся. На трибунах мавзолея стоят все, кому положено. Стоять холодно, все уже надоело, но положение обязывает. Суслов, стоявший справа от Брежнева, наклонился на минутку, по-том выпрямился и приглашающим жестом показал тому вниз. Леонид Ильич скосил глаза: в парапете трибуны сделана аккуратная ниша, где стояли две серебряные чарки, блюдечко с ломтиками лимона и початая бутылка армян-ского коньячка. Брежнев потянулся было к чарке, но в это время на трибуну взбежали пионеры с цветами. Один пионер вручил ему большой букет, потом опрокинул чарки с коньяком и грохнул об пол бутылку. Когда пионер пытался сбежать, его ухватил за ухо Министр обороны

         – Ах ты, пакостник, тебя как звать-то?

         – Миша, - выдавил тот сквозь слезы – Горбачев.

 

        Исторический. Ехал себе по полю Илья Муромец и доехал до перекрестка. Лежит там огромный камень, а на камне том написано: «Поедешь прямо – по шее получишь, поедешь направо – по шее получишь, поедешь налево – по шее получишь». Крепко задумался богатырь, и вдруг слышит сверху голос: «А будешь долго думать – получишь по шее прямо здесь!».

 

         Судебный. В суде слушается дело о групповом изнасиловании. Судья зачитывает: «Группа лиц в количестве девяти человек обвиняется в изнасиловании гражданки Н.». Реакция публики в зале: В первом ряду: «Девять человек! Какой ужас!». В середине зала: «Хм, девять?». Из задних рядов: «Вот так всегда и бывает. Кому все, а кому ничего».



Обновлен 05 ноя 2017. Создан 25 окт 2015



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
Besucherzahler most beautiful Russian and Ukrainian brides
счетчик посещений